Reflexión: Lo + importante en mi vida

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Ante mi una pregunta nada sencilla: ¿Qué pienso que es lo más importante en mi vida?

A primeras lo primero que me viene es: debería ser mi familia, (muchos años arraigado), a continuación surge un: mejor aún, debería ser Dios… y yo me pregunto cuál es la verdadera respuesta a esta pregunta; no lo que debería ser sino lo que es. Y no tengo clara la respuesta. Reflexiono. Me encuentro ante una encrucijada. ¿Lo más importante es lo que más valoro o es lo que tiene una posición central en mi vida? Hay cosas imprescindibles pero que no por ello las aprecio realmente o las valoro más (Fácilmente podría decir que es importante comer, dormir, la seguridad… Pero yendo a lo profundo: ahora mismo para mi es importante/imprescindible la compañía, pues me cuesta vivir la soledad).

Egoístamente pienso: para mi lo más importante en mi vida es ser feliz, realizarme personalmente. Pero me pregunto: ¿es la felicidad pequeña del día a día, o el éxtasis y momentos de auténtica felicidad, o un futuro donde alcance la plenitud de la felicidad? Lo más importante es saber que tengo una familia que me quiere, oportunidad de estudiar… cosas que muchas veces doy por sentadas y me permiten “ir tirando”, o cuando de repente surge un plan inesperado y me pongo feliz por la aventura? ¿o lo más importante es vivir de y esperando grandes momentos como cuando decidí entrar o me sentí muy amada por Dios? ¿O será lo más importante en mi vida ir siguiendo el camino de Dios porque eso me llevará al cielo y a la felicidad eterna? ¿Es realmente la felicidad o las cosas que me la aportan lo más importante en mi vida?

Para mi es importante éste mi camino como religiosa, pero tampoco lo tomo como un absoluto, no siempre. Y a veces me desvío, no siempre actúo de manera que favorezca este camino. Me acerco al peligro en vez de alejarme de él, dejo las puertas o abiertas o entreabiertas en vez de cerrarlas y seguir adelante. ¿Pondría en peligro lo más importante de mi vida? Quizás sí, o quizás realmente no lo es.

Es más fácil mirando atrás que mirando el presente. Quizás podamos seguir este camino. Veamos, creo que el momento más importante de mi vida, uno que me marcó profundamente y me ha moldeado es uno que ocurrió hace mucho tiempo, en Inglaterra. Es el momento que yo considero que fue mi auténtica conversión. No sé si fue mi primer encuentro con Dios, pero fue el más potente hasta ahora y es uno que revolucionó mi vida. Ocurrió por equivocación casi, y yo era, a mi parecer, bastante pequeña. Pero ese momento se ha ido desarrollando a lo largo del tiempo. Ha ido creciendo según me iba nutriendo de él. Es un momento que me ha acompañado y me sigue acompañando hasta ahora.

Si el momento más importante fue un verdadero encuentro con Dios. Y Dios sigue siendo. Entonces… ¿será Dios lo más importante en mi vida? Cumple la condición de lo que debería ser y lo que quiero que sea. Y fue importante en el pasado, con lo cual podría ser aún lo más importante. Al fin y al cabo, he moldeado mi vida alrededor de eso, si estoy donde estoy es siguiendo su llamada, porque me ha dado ésta gracia. Lo malo es que estoy en una ligera noche oscura desde hace algún tiempo. Eso dificulta las cosas. Y desde hace un rato me viene a la mente el versículo: Porque donde esté tu tesoro, allí estará también tu corazón. (Mt 6, 21) Si Dios es mi tesoro, allí debería estar mi corazón. ¿Lo está? A veces sí y a veces no. Pero eso quiero. Dios es la verdadera fuente de felicidad. En Él alcanzo la plenitud. Es maestro, amigo, compañero, es rey, es misericordia y es Amor. Así que la respuesta a la pregunta sí es Dios. Dios es lo más importante en mi vida. Como quiero vivir en coherencia, debo vivir en consecuencia.

Señor, hoy vuelvo a decirte: “Toma las riendas de mi vida, vuelvo a situarte como el único dueño de mi corazón, hágase en mi tu voluntad. Tú eres mi mayor tesoro, colmas todo deseo, tú lo vales todo.”

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Reapareciendo con popurrí de ideas

Entro de nuevo a mi blog, después de un tiempo. Todavía me inquieto al observar que la última entrada se titula navidad. Hace tiempo que la navidad quedó atrás. Vuelvo a dirigirme a  “entradas” para escribir una nueva, y veo los borradores que quedaron sin terminar y que no tiene sentido retomar ni publicar. Y esta vez espero que este pueda salir a la luz, que este llegue hasta el final. Lo que sé es que si no me pongo a escribir, si no empiezo el proceso, es imposible que llegue a término.

Estamos en Cuaresma, se acerca ya la Pascua. Quedan cerca los Ejercicios Espirituales, y los espero con gran emoción no exento de temor. El año pasado me fueron bien y fueron fructíferos, pero no por eso fueron en todo momento “fáciles” o placenteros. Esta vez la situación es otra, creo que he avanzado por el camino del “desierto” y el silencio, de la soledad. También he tenido más tiempo de oración ahora que estoy en el Noviciado. Como no he podido publicar los posts/entradas que quedaron en borradores, me da que esto es noticia ¡Ya soy Novicia! y estoy encantada de este gran paso. Volviendo al tema, parto de otra situación, pero a la vez está en contraposición un mayor conocimiento de la “noche oscura” pero ojalá pudiera decir que era como Santa Teresa, que viviéndola la amaba y permanecía tenaz.

Siento que el tiempo vuela, los días se suceden uno tras otro y casi sin darme cuenta la semana ha terminado. Ya llevo dos meses aquí, en Tenerife y la verdad es que estoy encantada. Me encanta el lugar, los lugareños y mis clases. Me encanta mi comunidad, las oportunidades que se me dan, y las sorpresas del día a día. Incluso me gusta esa rutina que poco a poco intento apreciar como “rutina habitada”. Me encanta los pasos pequeños pero significativos, ese intento (a veces logrado, otras no tanto) de salir de los formalismos y convertirlo en significativo, de dotarlo de sentido y de que sea una vivencia real. También, aunque a veces caiga en un cierto derrotismo, es esperanzador ver que mis pequeños fracasos son parte de un proceso, son camino de esperanza.

¡Es tanto por lo que puedo dar gracias cada noche! Eso no quita que hayan cosas que parece que en vez de avanzar vayan para atrás, cosas a mejorar y cosas que me producen frustración. Supongo que hay un yin y yang en todo, los aspectos negativos llevan a su plenitud los positivos. Es por eso que me quiero recordar a mi misma y a vosotros queridos lectores, que lo importante son las gafas que te pongas. Gafas de sol que lo oscurecen todo o gafas graduadas que te permitan enfocar y ver en full HD todas las maravillas y bellezas de la vida.

Gafas

Hace poquito me mandaron gafas y, aunque la graduación es bastante baja (no conozco la jerga oftalmológica), con ellas puestas ¡cambia el mundo! Lo veo con mucha más resolución. Ahora que he puesto esta metáfora de las gafas, intentaré acordarme cada vez que me ponga las gafas de ese enfoque positivo que me permita admirar la belleza que me rodea sin que ésta me sea indiferente.

Parece que he conseguido llegar al final… Esta entrada no tiene mucho contenido pero espero que la próxima no tarde en llegar. Hasta la próxima.

Christmas

Christmas, Navidad. Me gusta el nombre en inglés; Christmas viene de Christ, Cristo, y Mas, de Mass, misa. La misa de cristo. También Navidad hace referencia a natividad y al nacimiento, pero de alguna forma la palabra inglesa es para mi mas explicita y significativa. Y es que una de las primeras cosas que me suelen venir a la mente al pensar en Navidad es ¡Bien, vacaciones! (Jeje supongo que serán vestigios de mi juventud y mi vida estudiantil.) No obstante, poco a poco va calando más en mi el significado real de lo que celebramos. Es cierto que Navidad son vacaciones, ambiente distendido, villancicos, reuniones familiares, buenas comilonas y regalos. Pero más importante aún, navidad es alegría y es esperanza. Navidad es nacimiento, es vida, es el cumplimiento de la mayor promesa, es confianza. Navidad es revivir la venida de Cristo, nuestro Salvador. Navidad es sencillez y humildad, la alegría inigualable de unos padres que se saben bendecidos con un tesoro, es esperanza de futuro. Navidad es el largo camino de los tres reyes, con fe guiados por una estrella. Es la primicia en manos de los pastores, un rey en un pesebre rodeado de gente humilde pero noble de corazón. Navidad es nuevo comienzo y nueva oportunidad para hacerle un huequecillo a Jesús en nuestro corazón y aclimatar ese pesebre propio para prepararlo para su llegada. Navidad es calidez en medio del frío invierno, estrellas iluminando nuestras tinieblas. Navidad es la dulzura de un bebé que se siente querido y protegido, inocencia pura que ignora las dificultades del camino por venir.

A una semana de Navidad, mi corazón goza y se alegra. Y en medio de los quehaceres diarios, intento tener presente el verdadero espíritu de la Navidad. Intento centrarme en lo esencial. Vivir la Navidad como la Buena Noticia, y preparar mi corazón para su llegada. Os deseo una feliz Navidad y que este año Jesús se os haga verdaderamente presente para que podamos compartir la mayor alegría que puede haber.

¡Feliz Navidad!

Waiting

So, a bit reluctantly, a bit relieved, a bit worried I start again my writing journey. It’s been a very long time since I last wrote. And as with everything else in my life, beginnings are difficult. That is, beginnings which involve fulfilling my expectations, and quite high ones I feel I must say. Self disappointment is one of the things I find most difficult to cope with and therefore I tend to keep delaying things waiting for the perfect moment, the perfect idea or inspiration… But here I am, just jumping into the pool with a “key word” which is good, even though there have been better which I’ve rejected.

Today’s prompt was “waiting“. I feel like my whole life right now is in a waiting mode, and I want to turn down that switch asap. I’m waiting for the time to pass. Waiting for things to just fall from the sky. Waiting for answers without really searching for them. Waiting for everything to get in its place… Waiting for my life to regain sense.

One of the golden rules of physics is that without an external force, without a change in the environment, the object remains at rest. Other philosophers also have stated that unless you change something, the outcome will remain the same. Therefore, same applies to my life. Wanna see changes? Then do something to achieve!

I guess… Right now I’m lacking motivation and I’m “happy enough” just going along and waiting for who knows what. I mean, theoretically, there’s no problem at all. And that’s precisely the problem. If it was just a matter of facts and reasons, it’s easy to sort it out, search for a hook or even just choose and decide if the problem is a lack of a clear and specific goal. But how do you fight against this feeling of unease and passiveness. How to reach the point where mind and heart are one and in harmony, together. That’s where it gets tricky. Same thing which used to make my heart leap now arises in me just mere indifference.

Time’s up. As I arrive to my destination, I flip to the next page and activity, and all this mess is swept into a dark corner deep into my mind. To stay there hidden and overlooked until I manage to find the next good moment to return back to it… Today’s dream challenge is to manage to be more focused and the real and specific challenge is to find one thing to be grateful for at least once every hour during this week.

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Chaos

inline-the-company-chaos-you-dont-know-youre-creatingTo be truthful, lately I’ve started a few posts… Which led to nothing. I do want to write, and it feels like I’m in a mood and situation worth writing, but somehow inspiration just keeps missing me. To deal with it, I feel like starting something new. Some minutes ago I stumbled with the daily prompts, why not? I’m going to give it a try. Today’s word is Chaos, it’s interesting… I like it because it doesn’t just shout to me one specific answer or focus, yet it does moves me and and resonates in me, so let’s see what we can get out of it.

Chaos, disorder, diversity… And yet uniqueness, creativity, art & beauty. A little chaos is good, it is spontaneity, liberty, it’s everything being able to be itself, to follow it’s own way and path regardless of the rest. Chaos is a call to live, to enjoy, to release the chains and burden of everyday and let everything turn out as it wills.

But, on the other hand, chaos is also insecurity, very broad and imprecise, it’s loosing the North.

Actually, why going into this list? Isn’t this supposed to be my life, my reality… In other words, myself. I have to stay truthful. I have to remain “see-through” and keep it personal and write about what really is important to me and not just stating the Shopping-list. There’s this word that came to my mind when writing this adjectives. Remain pure… But I don’t really know if I’m pure, Oh! I’m not saying I’m not good, it’s just that I think that “pureness” is stained with some darkness. Nothing to fear though, it’s part of who we all are. And If you have seen no darkness in you maybe it is because you haven’t searched as good as you can, but trust me when I say I don’t blame you. Anyway, I got distracted again, not that I’m surprised but I better get going with what is important.

So, Chaos… What does it bring intro your mind? Well, I know what troubles me. Chaos in my mind, Chaos in my thoughts. I mean, even this post is a bit chaotic and I’m wondering how I’m going to get something useful out of it. Anyway, I lost it again. So I was thinking that my mind tends to juggle with this so many thoughts and ideas, some I want to brush away, some I really try not to forget, but it’s this continuous jabbering in my head which gets me from focusing and getting something efficiently done and over with or these good ideas which die on the way and the whole lot of trash that goes out my mouth before I’ve had time to develop and nourish it. It stinks sometimes.

But, you know what’s the hardest for me? This chaotic mind is addictive, I thrive for new thoughts and experiences, can’t focus on the same thing for long… And here it goes, I get extremely bored without my continuous stimulus. And that troubles me, it does because I can’t be still and quiet during prayer time, because I feel wrong about it and want to be able to stay still and and lower the rhythm of all that’s going on in my head. There’s chaos in my mind and life when thousands of stimulating things compete against my responsibilities and what I must do.

Know what? My major chaos has to do with the diversity, quantity, speed and lack of organisation of my thoughts. But what’s also difficult is, when this which I’m addicted to, is replaced with numbness and lack of words. Short anecdote of my life is that I was crowned parrot at the end of high school and it wasn’t a surprise, I was even proud of it. It’s a part of who I am, all that speaking, and therefore it startles me when I go all “numb” I’ve got nothing to say or nothing to pray about. I even know a topic and have people to pray for, but a “you know what to do Lord” will do and that’s it.

It’s getting late and I feel I’m starting to ramble again so I might just leave it here. Also, It’s past midnight now so It’s actually yesterday’s prompt but oh well, it will do.

Salmo de acción de gracias

Acción de gracias por la gracia de la vocación

Te ensalzo, mi Dios, porque has dotado mi vida de sentido
y me llamaste a ti, a una vida de alegría compartida.
Señor, tú me has concedido un nuevo renacer,
sacándome del mundo frívolo y gris, para llevarme a morar en ti.

Escuchad todos al Dios que con iniciativa os tiende la mano,
Proclamad su grandeza y misericordia, pues Él es la verdadera Vida.
Alabado su nombre sobre todo nombre, Él que es único nos hizo únicos,
a cada uno lo llamó por su nombre, lo conoce y lo ama.

Eres mi roca, mi salvador, en mis tormentas caminas sobre el agua
Cuando vacilo, tú me tiendes la mano y me acercas a ti.
Pastor que cuida de sus ovejas, eterna es tu misericordia.
Nuestra culpa no nos pierde, corres a nosotros con los brazos abiertos.

Siendo de condición divina, se despojó de sí mismo,
tomando condición de esclavo; pues su reino es el de los pequeños.
En mi pequeñez, su grandeza, en mi tribulación, su ayuda.
Me diste el mayor regalo, a ti mismo, tu amor, la Vida verdadera.

Cantad todos palabras de agradecimiento y alabanza,
pues nuestro Dios es un Dios bueno que nos cuida y nos protege.
No te olvides Señor de mí, no me ocultes tu Palabra,
te busco encarecidamente, cólmame de tu paz.

Carolina

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La frustración de la auto-exigencia

Desde hace un tiempo catalogué mis habilidades en fortalezas o flaquezas, o en oportunidades en vías de desarrollo.También suelo catalogar las cosas en sencillas, complicadas (pero retos y por tanto agradables), bastante complicadas (conllevan dificultad para empezar por miedo al fracaso) e imposibles. Sé que no es un sistema muy eficaz porque implica ponerme barreras a mi misma; por suerte, hay una cierta flexibilidad (por ejemplo, el canto pasó de imposible a oportunidad, a pesar de lo que yo a veces diga o otros piensen).

Pero este sistema tiene una gran pega, además de lo más obvio que es que lo catalogado como imposible nunca llego a realizarlo pues ya desde el principio me doy por vencida. Por ejemplo, creo que parte de mi gran ineptitud para todo lo artístico deriva de la falta de práctica y por ende falta de aprendizaje, que hace que mi inicial flaqueza y ausencia de aptitudes se mantenga como tal. Esta gran pega es una que he vivido hoy mismo. Una vez tengo algo catalogado como sencillo… ¿Cómo aceptar que no salga bien? El fracaso es inaceptable. Ahí está, el sentimiento de ineptitud, de “tonta”, de fracaso… Espero lo mejor de lo mejor de lo que está en ese “sencillo”, espero dificultad pero éxito de lo complicadito. Y cuando lo sencillo reiteradamente no sale es cuando viene la humillación y la frustración. Estas son las pegas de las expectativas.

Y yo me pregunto… ¿Y si debo cambiar los catalogos según los que lo clasifico todo? Pero, lo que me preocupa, ¿a que se debe que lo que racionalmente parece sencillo, no lo sea? Y entran en juego millones de cosas, entre ellas los nervios. Nunca fui una persona de las que se ponen nerviosas, y ni me gusta ni un ápice. No tiene sentido, no hay por que ponerse nervioso, es de lo más sencillo y ni siquiera tiene repercusión… Y sin embargo ahí están sin nada que yo pueda hacer al respecto. No tiene sentido, pero una vez más está obstruido el canal que lleva de la cabeza al corazón/la sensibilidad. Está bien, sigue pareciéndome sinsentido, pero lo acepto. Tal vez aceptando los nervios y los errores estos no los acentuarían y dejaría de formarse el efecto bola de nieve… Tal vez. amargado

Me pregunto que hace de lo fácil fácil, por qué le doy tanta importancia a algo tan insignificante, como influye la percepción en el desenlace… Me pregunto por qué en el momento clave incluso las seguridades peligran (Se me olvida el Padrenuestro)… ¿Qué debo hacer para recuperar el control? Quizás la clave está en ni siquiera buscarlo, en dejar que sea un día del montón, como todos esos en los que todo transcurre sin tropiezos. Con tiempo preparar lo necesario, y a partir de ahí simplemente dejar que fluya y el río siga su cauce.

La autoexigencia es buena cuando me conduce a dar lo mejor de mi y a mejorar, no cuando me lleva a la frustración y a la impotencia.

Lo que hoy fue obstáculo, voy a convertirlo mañana en oportunidad de mejora. Tengo una semana para ello 😉