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“Look at the birds.”

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Where am I at today?
I woke up late. I overslept. I missed an appointment with a really good friend. I feel lazier than I have almost ever felt. I have a slightly dry throat that wants me to sniff and swallow every so often to soothe it.

I just got paid. Almost four peanuts. I feel that I’m where I am at for a reason. That reason may or may not be one that I will ever know but it is a reason.

There is a pond near my house I like to sit by and gaze over the water.
“Where is God today?” I ask myself.
 God is outside. God is in the beauty of the wind in the trees. God is the stillness of the pond near my house. God is the chatter of the ducks and the grace of the swan.
“Look at the birds.” He…

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A touching story that’s helped me grow

Yesterday a story came to my attention. It had me feeling. Strongly. I guess I’m not doing such a bad job at sponging my heart to let things come through. Or maybe the story was strong enough to come bashing through, regardless of weather I wanted it or not. Or maybe I never was as hardhearted as I wanted to believe, and now I’m just being sincere in a new way. I don’t know, but that story didn’t leave me indiferent. It’s a story which magnifies, in my opinion, something which happens ever more often in a smaller scale. Something we don’t give that much importance to, or at least I don’t, and yet the roots are there, everywhere, and they’re evil as can be. It’s a story of fear, dominance, strength, obsession, manipulation, getting carried away… It’s a story of achieving what you want even to the cost of the one besides you, to the one you supposedly love and care about. It’s a story of letting your emotions overcome the rest of your being, following your desire by placing it above anything else… It’s a story of one eating the second up, instead of one and one adding up to create another one, in a beautiful merger where that final one has both in it, and yet creates a “one” so much better than the sum of both prior “ones”. It’s a story of obsession, where a relative turns into an absolute, where anything other than the expected and desired becomes a fight to make things your way. Then, love becomes denaturalized and the word selfishness comes small. And one’s security becomes control over the other, and love (whatever story you tell yourself) is actually turned violence, imposition… And rather than being the channel to self-sacrifice for the well-being of the other, rather than moving you to offer yourself completely, to focus on the other and not you, to give in or surrender with your whole heart creating beauty… You become a black hole whose nature isn’t but sucking it all. It’s a story of fear, of identity… Of knowing oneself…

And it gets me thinking. Because it’s difficult parting from those situations, I get it. But I guess it can be as difficult parting from the minor ones I was talking about earlier on, the ones wich happen in a smaller scale and thus pass unnoticed. Because there’s bits of that in my life. Executioner and victim. And quickly Cencini’s video comes to mind, the slope. It tells us that the fall is progressive, that you go down slowly, step by step, and when you’re in the way you can never expect you’ll end up down there, yet that’s what will happen. And I must question myself for my willpower, my boundaries, my love. I must question myself for those times were I’ve looked only for my own good even when other people were involved and it wasn’t for their best interest. I feel impelled to question my evasions, my weakness… And my compensation channels. And I call myself to be as sincere as I’m able to. I call myself to start looking at things I hadn’t dared confront. I call myself to stand forward and acknowledge the whole picture, for it’s time to pursue the truth. And, gratefully, I’m not alone, there’s people I can trust, and I’m on time to start walking, start improving. I want to fight this fight, it’s worth it. I want to be better, to leave my fears behind and pursue the way, difficult as might be. I want to clean my intentions and arrange my priorities, I want to flee from selfishness and stop wanting to be in control and safe, and give in to God’s loving hands, give Him/Her the reigns and start walking together towards the life He/She dreamt for me. This story impels me to watch out for those small seeds of weeds and prune the almond tree, for by cutting what needs not be my tree will flourish nicely.

Unlike what I always do, this is a post written in more than one day. Yesterday is now actually a few days back. This has enabled me to look back and see how all this is changing me. I’ve tried. I haven’t changed completely, all my flaws flushed away in a single night… But things have changed. Willpower related to Scape routes, compensations and evasions is one of the most difficult things to change, for I’m the most harmed, and it’s easy putting a happy now before a harder now yet better future. Involving others… I’ve been more sincere accepting when one thing’s right and when I’m just looking for some good company. Some times I’ve restrained myself better than others, but altogether there’s progress. I’m not alone. God’s with me, and I can count on my community. Today I complete my fourth month since my profession. A lot has been going on, but I must keep on fighting, keep making the effort to change things instead of letting the days pass without even noticing them. Today I want to keep my eyes open to see the small roots and make a change. Today I ask You Lord for the courage to do what has to be done. Today I want to rely on You, walk with you, let You grow in me.

El Señor de la Vida

 El Señor de la Vida

Voy a hablar de la Vida
Que tiene primacía
Pues venciendo a la muerte
Salvó a esta rebelde

Del sepulcro salió
Es más fuerte el amor
Me tiendes el bastón
-Te quiero en la misión

Sígueme, ven conmigo
Atraviesa el peligro
Te pido confianza
Tú eres mi amada

Abbá pequeña soy
Pero a tu lado voy
Toma mi corazón
Repleto de ilusión

Recuerda tu objetivo
Tu ego no es tu amigo
Mi Hijo os he enviado
Es perfecto y humano

Tras esta cerrazón
Se oculta mi temor
Tratar y no llegar
Caer del pedestal

Lo he dicho y lo repito
Mira cómo te miro
En mi hallarás descanso
Tu vida entregando

Toca decir adiós
El tiempo ya acabó
Sé que tú no te vas
Siempre a mi lado estás

Cambio de rumbo

LunaDeHoy.jpgHace un tiempo que vengo rezando y tomando conciencia de la necesidad de un nuevo rumbo. Sé que aunque las determinaciones se toman de un día para el otro, girar un barco grande lleva su tiempo. Hay días significativos. La experiencia me ha enseñado a no mitificarlos para no generar falsas expectativas y derrotismos, pero también a no dejarlos pasar sin dedicarles otro pensamiento. Acoger el día y sus enseñanzas, procurar que cuaje, poner los pies en la tierra y fijarse objetivos… Todo ello sí debo hacerlo. Hoy ha sido un día muy lleno. A primeras no se me ocurriría denominarlo muy bueno, aunque tampoco sea muy malo… Pero a estas horas de la noche, con perspectiva, creo que finalmente puede ser la guinda de ese cambio de rumbo que hace tiempo venía viendo y probando, esperando.

Creo que ahora importa menos el qué pasó que el qué cambió, o que aprendí. Bajo la luz de esta luna preciosa que está al 94% y me acompañó en un momento muy emotivo hace unas horas, creo que debería empezar por la gratitud. Gratitud por esta Luna y este Dios que se me hace presente aún en la aparente esterilidad. Gratitud por personas en mi vida que me acompañan y estimulan, que me hacen crecer y me aman y se preocupan por mí. Gratitud por las oportunidades de formación y crecimiento. Gratitud por este medio para rezar y reflexionar, que me permite bajar barreras, quitar armaduras y expandir el alma y el corazón. Quiero convertir mi perdón en aprendizaje y mejora. Creo que puedo desempeñar mejor mi papel de coordinadora de equipo en la medida en que  mi prioridad sea el bien del grupo y sus miembros, en que facilite la comunicación y la organización y no escatime en tiempo, recursos, trabajo… Creo que la oración será mucho mas fecunda y fructífera si logro volver a aceptar que hay muchas maneras de comunicar, de orar, y que la presencia y las ganas (o la confianza y determinación en su ausencia) son mucho más productivas que la verborrea, la sobresaturación de información (aunque ésta sea buena), o el llenar los silencios con cualquier cosa que encuentre. Creo que todo el mundo merece ser escuchado y respetado, y el “ojos que no ven, corazón que no siente” me perjudica a mí pues tanto yo como “el que todo lo ve” sabemos cuándo estoy y escucho, o cuándo aparento estar.

Hoy aprendí otra lección, una que me tocó el corazón. Dos en una quizás. Doy gracias por las clases de la tarde de hoy. El clima de confianza y apoyo, de complicidad y seguridad permitieron que mucha gente se abriera y compartiera su vida privada y lo que era importante para ellos. Su corazón descubierto nos ayudó a todos a abrir más el nuestro. Compartí mi tiempo líquido. Esos altibajos que hacen que aumente la diferente percepción de la velocidad del transcurso del tiempo. La profesión también me somete a una cierta tensión que acelera o ralentiza la velocidad. Hoy el videotestimonio de una religiosa marcó una gran diferencia. Supongo que influye mucho el clima y lo que habíamos hecho y compartido hasta entonces. La idea con la que me quedo es que el Señor es el primero de mi lista. Y que aquí se aplica el principio de jerarquía del que nos hablan en mis clases de régimen jurídico. Nunca lo inferior puede ir en contra de lo superior. Nunca puedo anteponer lo que haga, mis sueños, y los mediadores, al Señor. Nos llama a la plenitud y la felicidad. “Dios quiere que le goces”… Tengo que apostar por el primero de mi lista con toda la fuerza de mi baraja, sin guardarme ningún as bajo la manga, pues el primero es el primero, y en él está mi corazón. Tú Señor colmaste mi vida de sentido, me hiciste experimentar el verdadero amor. Me descubrí amada… Pero la gran novedad es que me descubrí capaz de amar. Sé que si puedo amar es porque me amaste primero. Sé que te amo aunque quiero amarte más. Sé que juntos podemos tomar las riendas de mi vida y llevarla por tu camino. Se que quiero seguirte y ser como tu, y eso empieza por ser buena. Sin amilanarme, pero aceptando mis limitaciones y explotando al máximo mis dones… Sin dejar de ser yo, pues soy grande a tus ojos sin olvidar que saco lo mejor de mí contigo.

Bajo esta luna vuelvo a hacer mía la experiencia de mi conversión y vuelvo a pedirte que me ayudes a abrirte las puertas de mi corazón para que entres a mi vida y comas (celebres) conmigo. Rindo mi vida a tus pies. Me pongo en tus manos. Renuncio a mis caminos para acoger los tuyos. Señor… Tuya soy.

You are the truth and in you I trust. I love you. Yours always. Carol.

Dos años como novicia

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Hoy hace dos años que soy novicia. Hoy hace dos años que respondí, de nuevo, a tu llamada de amor. Entré al noviciado esperando un tiempo de intensidad, de escucha y de aprendizaje, de silencio y de oración, de profundizar y de hacer mi casa más hogareña (en los dos sentidos, hacerme más a Nazaret y hacerte hueco en mí). Me iba de Barcelona al encuentro de nuevas tierras, en las que descubriría a gente nueva y hasta otra manera de vivir. Era consciente de empezar un camino, aunque a la vez era prolongación del anterior, fidelidad a ese primer sí que iría renovando en adelante. Un sí que se va matizando y profundizando, que abarca cada vez más, del que he ido descubriendo la fuerza y he ido reconociendo que tiene más de don que de mérito. Recuerdo gratitud, expectativa y ganas. Un cierto temor tamizado por confianza. Ganas de entregarme y de vivir la experiencia completa y en profundidad.

Señor, estos dos años han sido años de camino, de avance (también con sus momentos de retroceso), de movimiento. De descubrirme y de descubrirte, de perderme y de (aparentemente) perderte. Me he desviado del camino, para descubrirte como ese Padre que espera a su hijo pródigo, como Padre de misericordia y ternura. Y, simultáneamente, descubrirme pequeña y necesitada de humildad, y de ti. Lo bonito es que según iba descubriendo la oscuridad en mí, iba entendiendo (aunque no siempre de buenas a primeras) lo que decía San Pablo de tu fuerza en mi debilidad, de que cuando yo soy pequeña entonces tú eres grande. Dos años en los que me has llevado de la mano mientras iba descubriendo como seguirte, como escucharte y como ponerme en tus manos (y me iba dando cuenta que también esto es don, y hay que pedirlo, pues sola nada puedo).

Y me doy cuenta que no te estoy escribiendo con fluidez, pues todo brota a borbotones y los sentimientos se mezclan con los recuerdos y estos con aprendizajes… Y es un cacao como lo es la vida misma. Y en medio de ese cacao estás tú, siempre el mismo y a la vez siempre cambiante. El inmutable con muchos rostros.

El noviciado ha sido tiempo de exponer el corazón, de derribar barreras y armaduras, de dejarme tocar… y dejarme doler. De dejar entrar al otro en mi vida y hacer de sus dolores y preocupaciones los míos, como también compartía su alegría. Tiempo de descubrir mis dones (aunque esto a veces se me ha hecho más difícil) junto con mis limitaciones, y tratar de poner las primeras al servicio de los demás y entregarte las segundas reconociéndolas como mías mientras me prometía que no dejaría de luchar por pulirlas. En estos dos años me ha mordido la soledad… Tu (aparente) ausencia… Pero he descubierto también la comunión, los lazos más profundos y que llenan más que el mero tener a alguien al lado. He encontrado la plenitud y la felicidad auténtica. He descubierto nuevos lugares, tanto en el exterior como en el interior, y me he emocionado, he disfrutado, y he soñado.

He conectado con el Cantar de los cantares, y he hecho mías las penas y gritos de incomprensión de salmos y profetas. Estos dos años me han acrisolado, aunque soy consciente de que aún falta camino por recorrer, que la vida entera es camino. He descubierto también que, aunque estés siempre, cuando no te siento te haces presente en las mediaciones que pones en mi vida, pues en todo este tiempo nunca me ha faltado una mano amiga cuando he levantado la mirada de mi ombligo para pedir ayuda. Me ha sorprendido la bondad de la gente… una y otra vez me encontraba parpadeando frente a mensajes inesperados, de apoyo, cariño y cercanía. También he descubierto la vileza, y que el mal está más cerca de lo que jamás pensé (pero he optado por seguir amando, seguir confiando, por buscar siempre el blanco pues nadie es solo negro ni solo blanco, somos grises y siempre hay algo de blanco en las personas… Prefiero ser ingenua y que me la peguen a pasar por la vida recelando de todos). Hay situaciones en las que me he visto impotente y no puedo sino dar gracias por la fe, pues aún cuando me parece que no hay nada que yo pueda hacer, siempre puedo rezar, alzar la mirada y ponerlo en tus manos sabiendo que tus planes siempre son buenos y que quieres lo mejor para cada uno de tus hijos, aún cuando a nosotros nos resulte incomprensible en el momento. También he descubierto que tú tienes tus tiempos, que no por madrugar amanece más temprano, y que cada uno tiene su proceso y nunca es tarde si la dicha es buena (ya me entiendes, no estoy diciendo que eso sea excusa para postergar el estudio… que nos conocemos). También me he visto con tantísimas oportunidades en este tiempo de noviciado y de formanda en general que la gratitud es inmensa y quiero aprovechar bien cada una de ellas, sabiendo que estoy invirtiendo en el futuro (M. Cecilia nos ha contado muchas veces sobre ese sacerdote que decía que se imaginaba a sus futuros estudiantes o fieles de su parroquia, no recuerdo bien, pidiéndole que se preparara bien para cuando le tocara el momento de guiarlos).

En este tiempo de noviciado he tenido la ocasión de conocer más en profundidad a otras formandas de diferente procedencia, así como a hacer camino junto a otras novicias. He vivido entradas y salidas (y de lejos también alguna primera profesión), y he estado en varias misas exequiales. Cada vez valoro más que lo primordial son las personas y cómo éstas influyen en la vida de uno, todas han dejado testimonio, huellas en mí, de todas hay algo que aprender.

Se me acaba el tiempo, tendremos que retomarlo en otro momento. Me queda decirte gracias, Señor, por estos años de noviciado, en los que espero haber crecido en estatura, sabiduría y gracia, en Nazaret. Gracias por llamarme, por escogerme, por amarme sin medida. Quiero, en la medida de mis posibilidades, corresponderte. Te quiero.

Yours always,

Carolina.

29/01/19 8:30am

3 años

Hace poco menos de una semana celebré mi tercer aniversario como Misionera de Nazaret. No sé hasta que punto es adecuada esa formulación. Cuando me preguntan o me presento, digo que soy monja (técnicamente religiosa) en proceso. No es cualquier cosa, ese calificativo implica una gran diferencia en la concepción y tiene gran repercusión. De cualquier forma, hace tres años que entré a formar parte de la gran familia Nazaret, y si Dios quiere, seguiré echando para adelante.

Hace ya un tiempo que de vez en cuando me da por repetir ese “tres años” casi como si de un mantra se tratara, para interiorizarlo, para hacerme a la idea y creérmelo, porque es cierto, son ya tres años. Me sorprende y me agrada. Es mucho lo vivido desde entonces, y me siento transformada. Me veo más madura, más consciente de la realidad (más capaz de diferenciarla de la apariencia y el autoengaño), más consciente también de dónde me he metido, y algo más centrada en lo esencial. Poco a poco he ido haciendo camino para dilucidar qué es lo que quiero, qué me mueve, a dónde quiero tender. He ido reconciliándome con la soledad y con el silencio, a la vez que descubría el inmenso camino que me queda por recorrer con el silencio y que esa soledad tiene muchas caras, entre ellas la soledad habitada. Me he ido descubriendo acompañada: por Dios, y por mi comunidad y los “otros”. Dentro de mi unicidad he vislumbrado que sí soy diferente, pero también una de tantos, que hay algo intrínsecamente mío y cosas que se dan de forma distinta en cada persona, pero a la vez que no soy la única a la que le pasa x o y, o que se siente p o z. Y, últimamente en mayor medida, me he ido encontrando con ese “no estoy sola en el mundo, y eso interpela”. Hoy, particularmente, ha vuelto a impactarme un testimonio que giraba en torno a una idea que me ha ido apareciendo últimamente con mucha frecuencia. Desde esa primera afirmación que me sacudiría de pies a cabeza: “Nadie entra a la vida religiosa para divertirse”, hasta ese mensaje que me ha ido llegando uno y otra vez por distintas vías y que hoy volvía a tomar forma en ese testimonio que hoy se concretaba en la felicidad de una de las hermanas por la felicidad de otras hermanas. Es ese dar que da más felicidad que recibir, pero sobretodo más que dar es un darse. Apareciendo una y otra vez cual bumerán. Darse, el otro… Somos seres sociables que vivimos en sociedad, seres de y en relación. Y cada vez estoy más convencida de que Dios me está llamando ahora concretamente a un mayor descentramiento, a poner en el centro al otro en razón de Él.

En estos tres años he tenido mis buenas dosis de altibajos. Hace un par de días fui consciente de que no conocía la respuesta al cómo estoy actualmente. Creo que ahora lo tengo algo más claro. Vuelvo a definir mi momento actual como un tiempo de búsqueda. Ahora bien, tras escribir sobre ese descentramiento (que realmente considero una llamada importante) ahora veo que la búsqueda cobra otro matiz. Esa búsqueda está afectada por esa llamada. ¿Qué busco? ¿Qué espero?… ¿Que Te/le pido? De nuevo, no es indiferente hacia donde posiciono el foco. A riesgo de sonar egoísta total por no ser ésta la norma, quiero confesar que hace un par de días tuve un momento de lucidez especial, un momento de luz… experimenté realmente lo que es alegrarse por el bien del otro. Me hizo muy feliz ver a otra persona feliz. El bien del otro me colmó, aunque fuera solo un instante, en gran medida. Pude saborear un “me alegro por ti”, muchísimo más real y transparente que esa respuesta aprendida y dicha cual formulismo. Y veo que es una escalera de dos peldaños, de la envidia a la indiferencia y de ésta a la alegría por el bien ajeno. Fue un instante, pero ahora veo que fue un instante lleno de Dios y de su gracia. ¿Pido mi felicidad o pido el bien del prójimo?

Estoy descubriendo quién soy y quién quiero llegar a ser. Me viene a la mente la cita de San Pablo a los Romanos: “querer el bien lo tengo a mi alcance, mas no el realizarlo, puesto que no hago el bien que quiero, sino que obro el mal que no quiero”. Me sorprendo consintiendo a lo que no me beneficia. Pero recuerdo la imagen de la goma de caucho, hay todo un rango desde la laxitud hasta la tirantez que acaba rompiéndola, y dentro del rango se halla ese punto de equilibrio óptimo donde poder dar lo mejor de una misma. Por eso, quiero alimentar mis ideales, luchar por mis sueños. Y sé que Uno es el modelo y guía. Y sé que el encuentro y la escritura con los medios por el que conocerle y poder ir configurándome con Él. Una persona me dijo una vez: “no temas encontrarte con Jesús (…) Es verdad que puede herir, pero herir de amor, en palabras de Santa Teresa. (…) Es un buen tipo… Te puedes fiar de Él” y estoy más que dispuesta a dejarme encontrar, a abandonarme confiada en Sus brazos. Así que sí, Señor, con tu ayuda (te lo pido) me comprometo a estar atenta a tu voz para abrirte la puerta y que entres para que cenemos juntos.

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Preguntas

Tengo la suerte de vivir con alguien que sabe hacer preguntas. La suerte y la desgracia. Desgracia en el sentido de que interpela, moviliza, y una a veces preferiría quedarse tranquilamente en la inopia… pero acaba una agradeciendo y tachándolo de suerte, porque en el fondo sé que es bueno que nos saquen de la zona de comfort. Hace mucho tiempo que no escribo aquí, lo sé, y he tenido intención de hacerlo. La verdad es que he tenido un par de meses extremadamente movidos. Se mezclaban dos cosas; por una parte, no en todo momento estaba dispuesta a sentarme y ponerlo todo en claro y sobre la mesa, por otra, cuando lo hacía era demasiada verdad y crudeza como para exponerlo aquí en público. Así que el tiempo ha ido pasando, y no he escrito. Ahora, las aguas casi han vuelto a su cauce.

Ovillos
Lo que me ha llevado a escribir hoy, además de que hacía tiempo que quería y me sienta fenomenal para aclarar ideas y compartir, es una pregunta que me han hecho hace apenas un ratito. Nada del otro mundo, y sin embargo un mundo. Me recuerda a una amiga, que también sabe hacer la pregunta oportuna en el momento oportuno, y te deja pensando. Las personas somos complejas…. al menos yo me veo a mi misma como un ovillo todo enrevesado. Y me he dado cuenta de que suele haber una capa subyacente, de que las personas actuamos movidas por un sinfín de fuerzas: motivos, esperanzas, anhelos, sueños, miedos, proyectos, fachadas, mecanismos de defensa… suele haber algo más, suele haber un por qué aunque éste esté velado incluso a nuestros propios ojos. No siempre sabemos qué nos mueve, pero no hay duda de que conviene preguntarse. En el fondo, esos porqués nos mueven, y lo que hacemos… o lo que perseveramos en hacer, acaba definiendo cómo somos, y, hasta cierto punto, quienes somos.

Tengo ganas del verano, del cambio de aires… no quiero que sea una huida. Me pregunto, ¿De qué huir? Me pregunto ¿Si pudiera ir a cualquier lugar, a dónde iría (qué valoro, por qué apuesto, a qué renuncio… la pregunta bien considerada es muy amplia)? Me pregunto, ¿Quién me acompaña en el camino? Me pregunto cómo me relaciono con el pasado, con mi historia, y cómo afecta ésta a mi vida y mi futuro. Me pregunto qué espero de mis relaciones, y creo que es hora de ver qué espacio ocupa cada una. Me pregunto qué es lo mejor de mi vida, y qué me gustaría cambiar… y cada una de estas preguntas es un hilo, un cabo del que tirar al que van unidos muchos otros hilos, así que hay que irlos procesando poco a poco, en oración, con transparencia y sinceridad, profundizando. Es todo por ahora. Queda el final abierto, al tirar del hilo va desenrollándose, y sigue y sigue… 😉